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So in etwa würde ich die Ausgangssituation beschreiben. :-) Wie oft kommt es vor, dass man sich dabei erwischt, etwas banales oder noch nie gehörtes falsch aufzufassen oder sich zu verlesen? Mir passiert sowas ständig. Eigentlich wird daraus dann fast immer Kurioses oder witziges.Oft sind es Auftragsarbeiten oder einfach nur eine Idee, die dann die bescheuertsten Blüten treibt. Sei es in extravaganten Wortschöpfungen oder Verquickung von Bestandteilen, die im wahren Leben nichts neben oder miteinander zu suchen haben.
Einige Sachen sind Fundstücke aus dem Internet oder im Gespräch erworbene Fähigkeiten, für die sich bisher wohl nur niemand die Arbeit machte so etwas aufzuschreiben. Deshalb sind alle seltsam anmutenden Worte oder Begebenheiten auch im Schriftsatz absichtlich verfremdet oder zufällig vertippt, wer weiß das schon. ;-)
Aber sehen Sie selbst, was es an schrägen Dingen in meiner Welt zu finden gibt.
PS: Kursive Minitexte gehören nicht zum Text, sind nur eine Art Randbemerkung von mir.
Was denkst du, wenn du von der Arbeit kommst und deine Frau hat Essen gekocht ?
- Mist, der Fernseher ist kaputt !
- Sie braucht neue Schuhe
- Sie will Streit <--- ist mein Favorit
- Das Telefon ist gestört
Gestern habe ich, aus Mangel an anderen Lösungsmitteln, meinen DVD-Player mit Parfüm gereinigt. Jetzt geht er wieder einwandfrei aber die ersten Filme stanken zum Himmel. <--- Geruchsfernsehen in Reinstform
witz
Eine Blondine kommt vollkommen abgerissen nach hause. Auf die Frage wo sie gewesen sei, antwortet sie : ich wurde 3 Tage vergewaltigt. Ja aber du warst doch nur 2 Tage fort ? Ja, aber ich muß heute Nachmittag noch einmal hin !!
Beim Blick auf die vorausfahrenden Autos auf einer stinknormalen Landstraße musste ich, Bezug nehmend auf den etwas spärlichen Sicherheitsabstand der beiden Wagen, folgenden Satz vernehmen, " Der fährt aber dicht vor dem her ! ". <---Ich hätte sicher alles andere erwartet, aber das der vordere der Schuldige war, ist eine ganz neue Erfahrung !
Einige neue Wortschöpfungen
Streichelsaft <--- Das muss man sich erst einmal vorstellen :-)
Fischlikör <---da hört man den Geschmack schon raus
der Klemptner von Notre Dame <--- wurde auch Zeit einen Film über die Handwerker zu machen
Schreibfüller bedingt einen Lesefüller <----das hätte ich jetzt sooo nicht gedacht
Menstruationsgebühren <--- die besteuern echt alles
orima _ antiker wissen
praktimal ---- praktisch optimal,. würde ich sagen <--- wenn man’s beim Reden etwas eiliger hat
Ramonika <--- welch Name!!! wirkt irgendwie zusammengesetzt :-)
Einige der folgenden Sachen sind nicht direkt von mir,.allerdings ist deren Anzahl etwa
so gross,..als wenn man hundert tote Hühner durch Pi teilen würde.
Dann nehme man davon die Hälfte und diffundiere ein Atom eines Atoms in die
Restmenge der Zahl Null.
Weise sind hellhäutig
,Akne ist was tolles, es ist die einzige Möglichkeit für unsere Jugendlichen
sich auszudrücken ( das stammt aus der Wochenshow )
,Wenn Flaschen zerbrechen, geht dabei auch der Inhalt kaputt ? <-- solange der Deckel ganz bleibt...
,fällt dem Bauern die Kuh vom Dach, ist der Storch in der Scheune
,will man mit nichts etwas erreichen, erreicht es einen
,wenn ich ein Bild malen könnte,..wär ich schon fertig
,Geld ist nicht käuflich
,Beamte machen dir das Leben nicht schwer,.sie machen es gewissenhaft
,Strom kommt nicht aus der Steckdose, er wartet nur dort
,wenn man wirklich nicht aufstehen will,. wird es Zeit ins Bett zu machen
,Karaoke verdirbt den Charakter, viele singen, sie könnten denken
,Was kam zuerst, der Strand oder das Wasser ?
,Gänse haben keine Rückenprobleme, denn sie sind gut gefedert
,Dinosaurier sind nicht ausgestorben,...sie sind nur alle tot
,das bekannteste Sternbild ist der grosse Handwagen,.den grossen Bär kennen aber auch viele
,Wenn man seine Gedanken nur auf eine Sache richtet, ist man ein Konzentrat
,Perücken erkennt man an der Glatze unten drunter
,eine Hand wäscht die andere, aber zwei Hände waschen sich gegenseitig
,kann man sich an etwas nicht erinnern, muss man es vergessen haben
,Mumien gab es nie in Büchsen, sie waren doch schon konserviert
,ein Arzt ist ein Anfänger, wenn er dir eine Erkältung verschreibt
,mit dem Rauchen verkürzt man die Lebensdauer,..des Feuerzeugs
,fernsehn ist schlecht für die Augen, wenn man zu weit weg sitzt
,am Gesicht eines Menschen kann man den Kontostand ablesen
,im Wald steht ein Baum neben dem anderen, in der Wildnis stehn sie aber auch dazwischen
,wäre Ikarus der Sonne nicht zu nahe gekommen,.hätten alle gesagt
"flieg höher ! "
,wilde Tiere töten nicht aus Vergnügen, sie haben Spass daran
,Furunkel sind sehr zuverlässig, sie lassen einen nie sitzen
Gesprenkeltes
,der Klapperstorch verliert seine Eier im Fluge
,der Ebereschenbuchbirkling eignet sich prima zum Pilze suchen
,Analphabeten sind Leute, die an Alpha beten
,Rosmarin sollte man nur zum würzen von Thymian verwenden
,so gesehen, sind die speziellen Dinge immer sehr allgemein gehalten
,Elefanten haben so grosse Füsse, weil sie damit besser stehen können als
Elefanten ohne Füsse
Moppels kleine Computerkunde
,ich frag mich, warum Hacker Computerviren programmieren,.....wir haben
doch schon alle Windows
,Windows heisst ja eigentlich Fenster, benannt nach den Fenstern, die die
Fehlermeldungen zeigen
,seitdem ich sehr oft im Internet bin, geh ich selten in die badewww.anne.de
,meine Nachbarin wohnt nur einen Klick entfernt,..meine Mutter einen
Doppelklick
,ich bring mein Geld nicht zur Bank, ich steck es in den Arbeitsspeicher
,Peter wollte mal seine Nachbarin speichern aber sie kam ihm mit einer
Fehlermeldung,..nun will er sich die neue Version runterladen
,nun muss ich aber auch mal auf den Server OK ABORT
,im Netzwerk paaren sich die Computer,.sie nennen es aber nicht Sex,
sondern Protokoll
,ich finde Modems sehr musikalisch,.nur Noten können sie nicht lesen
,seit ich im Chat bin, rede ich oft stundenlang mit Telefonzellen
,meine Katze heisst Chip,.wenn ich sie einpflege piept sie unaufhörlich
,beim Systemadministrator Schwarzenegger würde ich auf ein Scandisk
verzichten,. der macht aus deinem Desktop einen Bildschirmschoner
,Makros sind Haie, die sich in Chaträume punten können
,tun mir die Finger weh, liegt das an der Tastaturbelegung
,fragt dich auf der Strasse wer nach deinem Nicknamen, dann pass auf, daß
sich der User nicht in deine Files einloggt
,ist im Restaurant dein Gegenüber nicht sehr gesprächig, versuch ihn zu
entpacken
,als mich letztens der Briefträger gebissen hat, half nur ein Reset um ihn
zu deinstallieren
,verdächtig nah am Nobel-preis,.meine Virtualitätstheorie
,um mich wecken zu lassen, klingle ich lange mit dem Wecker
,will man sich in eine Frau einwählen,.wartet sie immer auf eine Eingabe
,also, ich glaube, den Atomkrieg würde man im MS-DOS Modus überleben
,kürzlich hat mich ein Trojanisches Pferd angefallen,..als ich es streichelte,
bemerkte ich,.es war doch ein Wurm
,bevor ich einschlafe, fahre ich mich immer erst herunter
,wenn ich mal einen Freund umbenennen will,.ist der immer schreibgeschützt
,ich bin so stolz auf meinen PC, er hat es geschafft, daß alle hinter mir stehen
,bin ich einmal blau,.nenn ich das einen schweren Ausnahmefehler
,hat mir dieser schöne Tag besonders gefallen, lass ich ihn ausdrucken
,meine Kinder sind im Ordner Familie und von dort aus defragmentieren sie
immer meinen Rücken
,ist aber bei meiner Frau der Interrupt verstellt, installiere ich sie neu und
vergrössere den Input
,will man in einem Laden einkaufen,.sollte man vorher die Schaufenster
scannen
,ich such schon seit Tagen im Internet die Telefonnummer von Lara Croft
,ist mir mal übel, hat sich sicher mein Bios verstellt
,niemals werd ich den Geburtstag von meinem Motherboard vergessen
,meinen Lohn krieg ich nun immer auf Diskette
,beim Einkaufen geh ich auf Nummer sicher,.ich formatiere mein Geld vorher
,auch kann ich mir keine neue Unterwäsche zulegen, die Adresse ist schon
belegt
,macht man beim Essen aus einem Brot null Brot, dann war das digital
,bei meiner letzten Telefonrechnung war mein Prozessor überlastet. dieses
Modul ist allerdings schwer zu bekommen und ausserdem muss man dafür
den Tower öffnen
Verdralltes
,vom Haare spalten kriegt man schlechte Augen und dicke Finger
,enormes Wachstum macht viele Menschen grösser als andere
,ständig ins Fettnäpfchen zu treten ist besser als gar keine Freunde
,Sex in der Amtsstube nennt man auch Büroklammern
,Teppichboden lässt sich am besten verlegen, wenn man die Decke
vorher nicht tapeziert
,Dinge gehen seltener kaputt, wenn man sie aufhebt, bevor sie runter fallen
,Bier zu trinken ist nichts anderes, als ein Fass umzufüllen
,schmeckt dir süsser Wein, macht das den Partner sauer
,mit einer Bank zu reden ist ganz normal, wenn man sie antworten hört,..
ist sie intelligent
,Knüppel aus dem Sack ist wirklich ein Märchen
,eine Festtagstafel ist,..wenn kein Lehrer davor steht
,einen Hamburger zu essen ist köstlich, aber man sollte dabei auch
an seine Eltern denken
,Hunde, die bellen, beissen nicht, wenn sie grade den Briefträger verdauen
,Ärzte sind wie Machos, man wartet stundenlang um zu sehen,..
daß sie gar nichts können
,Wasser wird schneller naß, wenn man es anfeuchtet
,in Russland sind Kinder kleiner als Erwachsene, vor allem,.wenn sie jünger
sind als jene
,Putzfrauen und Prostituierte haben doch etwas gemeinsam, um zu arbeiten
müssen sie sich bücken
Gemischter Unsinn zum weglassen
,auch wenn man keine Beschwerden hat,.braucht man deswegen doch nicht
gleich zum Arzt zu gehen
,Umkleidekabinen sollen sich sehr oft umziehen
,Ich bin nicht verrückt, warum sonst verkauf ich auf dem Wochenmarkt
Rinderhirn ?!
,am Fenster zu stehen ist besser als darunter zu liegen,.bei Autos ist es ähnlich
,wo man hingeht, da ist man dann !
,an manchen Tagen bin ich so müde, das ich wach werde,...ohne geschlafen
zu haben
,die,.die alles kaputt machen sind Vandalen,.Sedimentverkäufer Sandalen
,im Mittelalter erreichten die meisten nie das mittlere Alter
,wer zeitig stirbt, ist länger tot
,arm sein ist teuer
,gute Beziehungen schaden nur dem,.der keine hat
,des Menschen treuester Begleiter durch sein ganzes Leben ist nicht der Hund
sondern das Klopapier
,Haare werden schneller länger,.wenn man sie wachsen lässt
,Angeber zu sein bedeutet, wenn man als Nichtraucher mit seinem
Feuerzeug prahlt
,Schnaps kauft man im Schnapsladen, Schuhe im Schuhladen,..gestern
war ich im Bauchladen
,obwohl es alle sagen, Sternschnuppen riechen nicht eklich !
,als meine elektrische Uhr versagte, fiel mir folgendes auf,..Batterien sollten
den Strom speichern und ihn nicht behalten !
,Alzheimer ist gar nicht so schlecht,..man lernt ständig neue Leute kennen
,Es war einmal,..so fangen alle Märchen an, auf die Frage "Haben sie ihn
umgebracht?",..es war zweimal,..ist es aber auch eines
,der natürliche Feind des Regenschirms ist der Sommer
,überlagerter Schmelzkäse und angerostete Nägel haben eine nicht zu
unterschätzende Gemeinsamkeit,..die Art, wie man sie wegwirft
,wer zu spät kommt,.hat Sex falsch verstanden
,PC-s sollten den Menschen helfen,..zu verzweifeln
,Ritter waren damals sehr stolz auf ihre Folterkammern und brüsteten sich
damit vor ihren Gästen,..heute sagt man, "soll ich dir mal mein Zimmer zeigen ?"
,die meisten Menschen werde erst mit den Jahren älter
,die Sonne ist eigentlich sinnlos,.nachts scheint der Mond und am Tage ist
es sowieso hell
,wenn Kühe aus Erdöl bestünden, wären sie nachwachsende Rohstoffe
,Schilfrohr eignet sich hervorragend zur Herstellung von Schilfrohr
,Methusalem wurde nur so alt, weil er nicht vorher starb
,Wasserhähne werden aussterben,.es sei denn, Darwin erfindet die Wasserhenne
,Geschwüre halten ihre Versprechen sehr selten
,Wind ist Luft, die es eilig hat
,was kippen die nur in die neuen Schiffe, das sie beim ersten in See stechen
gleich auslaufen ?
,ob Eierdiebe wirklich alle männlich sind ?
und ob Moppel mehr als ein Ei auf dem Kopf hat ? :-)
Das Kapitel ohne Namen, aber Biss
,Blasphemie ist keine zwanghafte Atemübung
,Schwarz ist nur wegen seiner Farbe so dunkel
,Glühlampen entstehen nicht in Lichtquellen
,Kaufhäuser kann man nicht kaufen
,Atompilze sollte man vor dem Essen nicht verzehren
,Motoren hören, trotz ihres Namens, nicht besonders gut
,Man sollte Mülleimer auch nicht gleich wegwerfen
,Rasierklingen sind scharf, aber nicht sehr musikalisch
,Mir ist aufgefallen, im Winter sieht man die Sonne nur von hinten
,Aber bei Menschen ist der Hinterkopf meistens auf der Rückseite
,Weil Fische sich im Wasser tummeln
die Mücken an den Sternen fummeln
ein Vögelchen Hits komponiert,..
bin ich doch nicht anal fixiert
,Es ist mittlerweile dermaßen in Mode gekommen,..aber BSE kann man
nirgendwo kaufen
,Wenn dein Auto unter die Räder kommt,..liegt es auf dem Dach
,Alle denken, Kalender sind schlau,.dabei können die nicht mal bis 32 zählen
,Papier stammt von Bäumen,.doch auch giessen nützt nichts,es treibt
keine Wurzeln
,Geister haben keinen grossen IQ
,Wenn abends die Sonne vom Himmel stürzt
dein Weib dir den Tag mit Schelte würzt
dann arbeite lieber niemals verkürzt
,Grüne Heidelbeeren nennt man Erbsen
,Bei keinem Kühlschrank funktioniert die Heizung richtig
,Verbraucher betreiben meisst Tabakmissbrauch
,Sie hatte lange, schulterblonde Haare
,Der gemeine Feldhase hat am Beckenknochen ein Hüpfgelenk
damit zeugt er furchtbare Nachkommen
,Wat is datte ? Dat is Watte !
,Viele halten den Tripper für ein Gesellschaftsspiel,.aber ich sage,.
Geschlechtsverkehr ist eine harte Sache
,Wenn man Gummis zu stark belastet, passen bald die Hosen nicht mehr
,Raucht man viel, trinkt in Massen und verdirbt es sich nicht mit den Frauen,
ist man nicht ein unmögliches Mannsbild, sondern ein Dreiwegekatalysator
,In Unterhosen stecken oft die unglaublichsten Sachen,
soviel Glauben sollte jeder haben
,Telefone sind nur moderne Abhörgeräte
,Musik stammt nicht von Kühen ab
,Nitroglycerin sollte man nur unverdünnt trinken und hinterher versuchen
nicht zu rülpsen
,Unterstellschränke für keramische Kopfdarstellungen nennt man
Büstenhalter
,Schweine vertragen keine Kälte! Wie oft hört man es in den Ställen raunen,
"Kannst du dich mal auf mein Eisbein setzen?"
,Lügen haben kurze Beine, doch auch die langen könnens gut
Gruppensex nent man Vereine, weil man es dort besonders tut
,Stossdämpfer essen wär genauso sinnlos wie eine Leihsamenbank
,Limonadenhaltige Zitronade
Moppels kleine Küchenhilfe ( ein Mädchen ?) :-)
,Gurken und Kartoffeln lassen sich besser schälen, wenn man die Pelle
vorher entfernt
,Muscheln schmecken am besten, wenn man sie einfach weglässt
,Wild- und Fischgerichte sollte man nach dem Auftauen einfrieren
,ungekochte Speisen können auch roh gegessen werden
,bei Pilzen ist Vorsicht geboten, ..sie könnten versichert sein
,Eisbergsalat ist sehr schwer zu beschaffen
,kleiner Tipp,.wenn die Temperatur der Kochplatte nicht ausreicht, kann
man sie auch einschalten
,sollte man mal Nudeln panieren, nennt man dies Freistilbrutzeln
,sollten die Gäste trotz allem nach etwas besonderem verlangen, empfehle
ich gern gebackene Schwenktür,..Spezialität des Hauses
,würde man Hülsenfrüchte vierteilen, sind die einzelnen Stücke kleiner
als normale Erbsen
,verwendet man diese zum Schmücken des Tellers, bezeichet man so etwas
als Garnitur
,es macht sehr viel Arbeit, aus gepökeltem Putenfleisch die Gräten zu
entfernen
,klingelt beim Braten das Telefon, wird das Fleisch zarter
,beim Besteck bitte darauf achten, daß die Gabeln Zinken haben sollten
,Anmerkung, Gelbsucht vertreibt man mit Rotwein
,Glasnudeln behalten ihre Farbe, wenn man sie vor dem Kochen anschreit
,auch mit Senf kann man verlorene Eier nicht wiederfinden
,Holzkohle ist immer wieder eine beliebte Grillbeilage
,möchte man ein Täubchen füllen,.sollte man dies dem Fachmann überlassen
,sind Hummer gar, erkennt man das an deren wütendem Gesichtsausdruck
,hat man eine ungerade Anzahl von Gästen, sollte man sie durch 2 teilen
,ist Fisch so alt, daß er sich wellt, sagt man, es wäre Rollmops
,nur weil man einen Frosch in der Tasche hat, kann man immer noch auf
einen Trompetenkäfer treten
,beim Sossen umrühren immer eine Hand hinter dem Rücken behalten,...
sonst verbrüht man sich die auch noch
,Schnitzel haben ein Fable zu Sadomaso, sie werden weich, wenn man sie
schlägt
,beim Speck schneiden sollte man auf Fett völlig verzichten
Und noch was in eigener Sache,. wenn Dir die Ideen ausgehen, lass Dir was einfallen ! :-)
Moppel,.Meister des Herdes
Wahrheiten, die alles unter dem Schatten zeigen
,es ist sinnlos, mit seiner SMS zu telefonieren
,bei Bäumen ist die Westseite immer bemoost, beobachtet man aber einen Wasserfall
sehr genau, weiß man auch, wo unten ist
,Löcher in den Straßen sind nicht nur tief,.sondern auch hoch
,Menschen sind wie Bäume, einmal gefällt, bleiben sie liegen
,Fische essen Algen und andere Fische, aber was trinken die eigentlich ?
,früher war alles viel besser, sogar die Vergangenheit
,verglichen mit Kakteen, sind Stechäpfel bei weitem weniger mundfaul
,lange am PC zu sitzen ist keine Schande, solange man den Netzschalter
nicht betätigt
,nackte Frauen sehen ganz anders aus als nackte Männer, dennoch haben
sie was gemeinsam, sie haben nichts an
,als Romeo der Eva den Apfel zuwarf, verbiss sich die Schlange in
eine Laufmasche
,Waldwege haben eine Besonderheit, rechts ist Wald, links ist Wald, aber
sie sind immer in der Mitte
,dein Nickname ist, wenn dein Name Nick ist, z.B. Nickotin, Panick oder Titanick
,im Chat gibt es keine Regeln, aber auch das vergessen viele
,ich mag es sehr abwechslungsreich, deswegen ess ich gern Apfelsalat
,wenn Pferde den Kopf zum grasen senken, ist das auch bücken ?
,hat man sich beim Indianer einen Tisch bestellt, ist das ein Reservat
,für eine Microperforation braucht man einen sehr kleinen Penis
,die sogenannten Notnägel wurden vom berühmten Designer
Rudolf Nothammer entworfen
,Elektrokabel müssen sich sehr isoliert fühlen
,ich kenn Leute,.die sind so geschwätzig. Furchtbar. Ich bin sicher,.wenn die mal
sterben, muss man deren Mundwerk extra totschlagen
,Fische schwimmen im Wasser, weil sie zum Laufen zu faul sind
,vereinigen ist ein anderes Wort für zusammenstoßen
,in meinem Kopf herrscht Sturm,.. denn er hat Platz dafür
ein erschreckliches Gebot verbot mir,.mehr zu bieten, Botaniker Moppel :-)
Achja, den Fruchtgehalt einer Linsensuppe bestimmt man durch
die sogenannte Erdbeermessung !
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